|
|
Năstase, Stolojan şi Băsescu naufragiază pe o insulă pustie. O iau toţi trei prin desişuri, căutînd ceva de mîncare. După vreo patru ceasuri de căutare sterilă, Năstase dă peste Băsescu, care-şi frigea tacticos un grătar.
-Nea Traiane, să ştii că, de fapt, eu totdeauna te-am admirat. Eşti un tip tare. Şi Stolojan ăsta, vrei să ţi-o spun p-a dreaptă? nu mi-a plăcut niciodată, da’ niciodată!
La care Băsescu:
-Nu-ţi place, nu mănînci.
Un tip elegant iese dintr-un magazin select împingînd un coş plin cu şampanie, caviar, mezeluri fine etc.
Cînd să le bage în portbagajul BMW-ului, observă un individ slab, prăpădit, care umbla de colo-colo rupînd ierburi de la marginea drumului.
-Dar ce faci, domnule, acolo?
-Adun iarbă ca să mănînc. Trebuie să duc şi la copii, că nu mai avem nimic.
-Cum aşa?!Păi atunci, uite cartea mea de vizită şi vino să mîncaţi la mine acasă!
-E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta...
-Şi mai bine! Veniţi cu toată familia!
-Sunteţi foarte generos! Numai că, din copii, unii sunt deja căsătoriţi, au şi ei copii...
-N-are-a face, să vină toţi! La mine acasă iarba e uite-aşa de înaltă, dacă sunteţi mulţi, în 3 ore terminaţi!
Un poliţist găseşte pe stradă o maimuţă şi o aduce la secţie. Şeful îl ia din scurt:
-Ce-ai adus maimuţa asta aici? Du-o la Grădina Zoologică!
-Am înţeles!
După vreo 5 ore, în drum spre casă, şeful se întîlneşte cu plutonierul:
-Păi ce faci, Vasile, tot cu maimuţa?!
-Permiteţi să raportez. Am dus-o la Grădina Zoologică. Acuma o duc la film.
Un poliţist vine acasă cu un televizor.
-De unde-l ai?, îl întreabă soţia.
-L-am cîştigat la un concurs, la serviciu.
-Ce fel de concurs?
-De matematică.
-Şi ce v-au dat de făcut?
-Să calculăm cît fac 5 ori 5. Eu am zis "17" şi am ieşit pe locul trei.
Un vapor de croazieră trece prin dreptul unei insule, pe care se vede un om bărbos, agitîndu-se. O blondă îl întreabă pe căpitan:
-Ce-i cu omul ăla, de ce dă din mîini?
-Nu ştiu, doamnă, dar de cîte ori trecem pe-aici, parcă-şi iese din minţi!
-Ce face un scoţian cînd îi arde casa?
-Dă un bip la pompieri.
Un tip sună la Radio Erevan:
-Alo, Radio Erevan?
-Da, spuneţi!
-Eu am fost la Moscova, săptămîna trecută...
-Asa, şi...?
-Şi acolo am găsit pe stradă un portofel.
-Şi?
-Portofelul era al lui Ivan Ivanovici Ivanski, că avea şi actele.
-Bine, domnule, şi ce-i cu asta?
-Dar în portofel erau şi 2000 de dolari...
-Şi vreţi să vi-l găsim să-i înapoiaţi...?
-Nu! Vreau doar să-i dedic o melodie!
Un scoţian donează sînge unei englezoaice, în mai multe tranşe.
După prima donaţie, primeşte de la englezoaică 300 de lire.
După a doua donaţie, primeşte 100 de lire.
După a treia donaţie primeşte un bilet pe care scria "Mulţumesc".
Iţic cere o audienţă la Papă. După un timp, Papa îl primeşte. Sărută Iţic mîna Papei şi-i zice:
-Ştiţi, eu de mult vreau să vă întîlnesc, am o problemă şi aş dori să mă ajutaţi.
-Spune, Iţic!
-Eu am un restaurant. Frumos, mîncare, băutură, ieftin, toată lumea vine să mănînce la mine.
-Bravo, Iţic, eşti un spirit întreprinzător!
-Da, dar eu am restaurantul de la tatăl meu...
-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
-Da, dar tatăl meu îl avea de la tatăl lui...
-Bine, Iţic, înţeleg, a fost o afacere în familie, aţi muncit din greu... Ei, şi?
-Da, dar tatăl tatălui meu îl avea de la tatăl lui...
-Iţic, mă exasperezi, nu înţeleg unde vrei să ajungi, pe vremea lui Cristos?!
-Exact! Vedeţi? Aţi înţeles! E vorba despre Cina Cea de Taină... a rămas neplătită... eu ce mă fac...?
VESTE BUNĂ: Saddam Hussein va fi dus în faţa plutonului de execuţie.
VESTE REA: Va trage Beckham.
Bush ajunge în iad, dar e full, aşa că trebuie să ia locul altcuiva. Scaraoţchi îl duce întîi unde e Nixon, în apă pîn-la gît.
-A, nu, fac alergie la apă, nu vreau aici!, zice Bush.
Scaraoţchi îl duce-n altă parte, unde era Tony Blair, cu nişte coşcogea stînci în spate.
-Oh, no!, face Bush. Eu n-am asemenea muşchi, nu rezist!
Atunci Scaraoţchi îl duce într-o încăpere unde, pe birou, era întins Clinton, iar în picioare, într-o atitudine neechivocă, Monica Lewinsky.
-Ok, zice Bush. Aici cred c-aş face faţă.
-Perfect, zice Scaraoţchi. Monica, eşti liberă!
Preşedintele Bush îl întreabă pe şeful CIA:
-Cum naiba de ştiu evreii tot ce facem, înainte chiar să acţionăm?
Generalul îi răspunde:
-Domnule Preşedinte, evreii au o expresie: "Vus tuţuh?" (adică "ce se-ntîmplă?" . Cînd se-ntîlnesc, şi-o adresează unul altuia - şi aşa ştiu tot!
Bush se decide să verifice personal dacă aşa stau lucrurile. Se deghizează în evreu habotnic, cu pălărie, perciuni şi tot ce trebuie şi se duce într-un cartier evreiesc din Brooklyn. Vede un evreu bătrîn cu tichiuţa în cap şi-l întreabă în şoaptă:
-Vus tuţuh?
Bătrînul, tot în şoaptă, îi răspunde:
-Umblă Bush prin Brooklyn...
LIMBA GERMANĂ
Limba germană este simplă. O persoană cunoscătoare a limbii latine şi obişnuită cu declinările o învaţă fără mari dificultăţi. Profesorii de germană spun acest lucru la începutul fiecărui ciclu de studii. Se trece, apoi la iniţierea în der, die, das, den, des, dem etc. şi din nou se reaminteşte că tot restul este de o logică elementară.
Ca să ilustrăm aceste afirmaţii, să luăm un exemplu practic. Pentru început, să deschidem Manualul de Limba Germană. Este un volum minunat, cu coperte cartonate, publicat la Dortmund şi care povesteşte despre obiceiurile hotentoţilor (în germană: Hottentotten - observaţi cît e de simplu!).
ÃŽn carte se relatează cum cangurii (Beutelratten) sunt prinşi şi închişi în cuşti (Kotter), acoperite cu o ţesătură (Lattengitter) care să-i ferească de ploi. Aceste cuşti se numesc în germană "cuşti acoperite cu pînză" (Lattengitterkotter) şi, atunci cînd conţin un cangur, ele sunt numite Lattengitterkotterbeutelratten.
ÃŽntr-o zi, hotentoţii au arestat un asasin (Attentater), acuzat că ar fi omorît o mamă (Mutter) hotentotă (Hottentottenmutter), avînd un fiu cam prostuţ şi bîlbîit (Stottertrottel). O astfel de femeie se numeşte, în germană, Hottentottenstottertrottelmutter, iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentater. Poliţia îl prinde pe asasin şi îl inchide provizoriu într-o cuşcă pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter), dar captivul evadează. Imediat, toţi pleacă în căutarea fugarului şi, deodată, un războinic hotentot se întoarce strigînd: -Am prins asasinul (Attentater)! -Da? Care?, întreabă şeful de trib. -Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater, răspunde războinicul. -Cum adică, asasinul din cuşca de canguri acoperită cu pînză? întreabă şeful hotentoţilor.
-Păi, răspunde băştinaşul, pe Hottentottenstottertrottelmutterattentater. (Asasinul mamei hotentote a copilului prostuţ şi bîlbîit). -A, aşa, da! răspunde şeful hotentoţilor. Puteai să zici de la început că l-ai prins pe: Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotter-beutelrattenattentater.
După cum vedeţi, limba germană este o limbă simplă. Trebuie să aveţi doar un dram de bunăvoinţă.
Doi indieni mergeau prin pădure. La un moment dat, se vede în zare un fum. Primul spune:
- Ce spune mesajul?
- Nimic important, sunt doar reclame.
-Ce le împiedică pe blonde să ajungă la facultate?
-Liceul.
ÃŽnainte de noaptea nunţii, tînărul ungur ascultă ultimele sfaturi de la taică-su:
-Fiule, să faci aşa: cînd o s-ajungeţi în cameră, mai întîi îţi iei femeia în braţe. Pentru că un ungur e PUTERNIC. Apoi, o arunci "în scîrbă" pe pat. Pentru că un ungur e MÃŽNDRU. Apoi, te dezbraci în pielea goală. Pentru că un ungur e FRUMOS.
A doua zi, tatăl îl întreabă pe fiu cum a mers.
- Am făcut cum mi-ai spus tu. Mi-am dus femeia în braţe pînă în cameră, pentru că un ungur e PUTERNIC, apoi am aruncat-o "în scîrbă" pe pat, pentru că un ungur e MÃŽNDRU, pe urmă m-am dezbrăcat ca să-i arăt că un ungur e FRUMOS.
-Bine, bravo. Cred că după aia aţi petrecut o noapte pe cinste!
-Ba nu. După aia, m-am masturbat în faţa ei, ca să-i arăt că un ungur e AUTONOM.
Un urs şi un iepure se află în arest la un comisariat de poliţie. Cum stăteau ei pe gînduri, în celulă e băgată şi o cămilă. Iepuraşul se uită lung la ea, se scarpină între urechi şi zice către urs:
-Bătrîne, am încurcat-o, ăştia au mînă grea... Uite-n ce hal au putut să-l aducă pe calu' ăsta!
Nevasta unui director află că el are o nouă secretară. Vine directorul acasă, nevasta îl ia în primire:
-Secretara asta a ta are picioare frumoase?
-N-am băgat de seamă.
-Ochii ce culoare au?
-N-am observat...
-Dar de-mbrăcat, cum se-mbracă?
-Foarte repede.
Soţul se-ntoarce tîrziu acasă şi-ncearcă să se bage-n pat fără să-şi trezească nevasta. Din păcate, nu ţine:
-Ai venit, hai? Cît e ora?
-10.
-Cum "zece", dacă eu am auzit pendula bătînd unu?
-Păi şi, ce? Vrei să bată şi zero?!
ÃŽnvăţătoarea, la ţară:
-Copii, mîine am să vă explic cum şi-a dat seama Columb că pămîntul e rotund. Ca să înţelegeţi mai bine, aduceţi fiecare cu voi cîte un ou. Care n-aveţi ouă, nu-i nimic, aduceţi brînză, slănină, ce găsiţi...
ÃŽn faţa Palatului Victoria. Un ţăran vine pe bicicletă, se dă jos, o sprijină de gard şi dă să plece. Santinela strigă după el:
-Ei, bade, ia bicicleta aia de-acolo, că acuş vine primu' ministru, vin miniştrii...!
-No, că nu-i bai: i-am pus lacăt!
WASHINGTON (Reuters) Un tragic incendiu a distrus, luni dimineaţa, biblioteca personală a preşedintelui George W. Bush. Ambele sale cărţi au fost mistuite de flăcări.
Purtătorul de cuvînt al Preşedinţiei, Ari Fleischer, a declarat că preşedintele este cu atît mai afectat, cu cît nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua.
Toate se scumpesc îngrozitor. Factura la curent, cel puţin, a ajuns insuportabilă.
ÃŽn aceste condiţii, Bulă şi-a pus lîngă butonul soneriei de la uşă următoarea inscripţie:
NU SUNAŢI!
IES EU DIN CÃŽND ÃŽN CÃŽND!
_______________________________________
Daca femeia ar fi buna , si Dumnezeu ar avea una.
|
|
